Cuando me encuentre.

 

Sigo siendo yo. Un poco más confundida, un poco menos viva; pero sigo siendo yo. 

Sigo teniendo los mismos pensamientos, sigo teniendo la misma voz, sigo queriendo amor; sigo buscando aprobación de un montón y muchos de ese montón son de una familia que nunca me abrazó cuando sentía que me ahogaba en las lágrimas de una niña que solo quería que dejaran de hacerla sentir que era lo peor. 

Todos somos adictos a algo que nos destruye y yo me volví adicta a destruirme. 

Juro que a veces intento pararlo pero siento cómo la abstinencia empieza a consumirme.  

Ya no quiero sentirme abandonada, pero esa adicción y todo lo demás dejó mi alma desgarrada y ahora estoy segura de que nadie me daña, solo yo me desprecio y me apuñalo y me muero desangrada.  

Ojalá mi versión de seis años me perdone por el desastre en el que la convertí y lo infeliz que la he hecho sentir y lo incompetente que fui cuando necesitaba que la protegieran y de mi propia mente huí hasta que mis recuerdos desaparecí.

Ojalá que me deje abrazarla cuando la encuentre y me ayude a saber cómo hacer que el tiempo pueda devolverse.

Ojalá que acepte mis disculpas y me deje cuidarla, estoy segura de que eso era lo que más le hacía falta porque a veces nuestra soledad nos torturaba incluso cuando nos veían acompañadas y riéndonos a carcajadas. 

Ojalá que no se sienta mal por dejarla descuidada y que me siga queriendo igual, a pesar de perderla por tantos años y arruinar nuestro cuerpo que ahora entiendo que siempre fue nuestro hogar.